Aranyköpések!

egy kicseszett hétfői napon,túl a 9.-ik órán azért még elmegy

"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"

Valamelyik Index-cikk kommentjei között olvastam a következőt. Politika ugyan, de azért másolom be, mert röhögtem rajta, különösen a csattanón:

"Folyt. köv:
- Hát Ferit hívd! - felete Gordon.
Feri meg megígérte, hogy fizeti a semmit tovább. Csak kellene hozzá újabb 25 milliárd egységnyi semmi.Amit majd kiterhelünk a nyugdíjasokra, a vállalkozókra meg a kismamákra. Náluk ugyanis még van valami. Lakás, kaja, aranyékszer, autó stb.
Értem én, kedves Rogyion Romanovics, hogy fel van háborodva. De ott hibázott, hogy az uzsorás vénasszonyt kúrta fejbe a baltájával. Jobban tette volna, ha Ferit üti. Ameddig mozog. Márpedig ez mozog. Üti és mégis mozog a Feri. Eppur si muove!"

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

Mind2 szar.

If I look back I am lost

Én nem így hallottam

"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"

Az úgy van h ha nem tudsz úszni, NE mássz fára, mert elüt a villamos.

Irodalom órán Ady szerelmi költészetét vettük, és szóba került, hogy érettségin mindig azt mondják, hogy Léda a felesége volt Adynak: "... Adynak nem Léda volta a felesége, hanem Csinszka. József Attilának, meg mindenkit a feleségének mondanak, viszont neki egy felesége se volt!..." Erre gyerek hátulról beszól: "Pedig már sinen volt!"



Hja még egy aranyos felcserélés. Csaj ilyet szól a "szar csinálmány" helyett, hogy "csinált szarmány".

Ha nem tudsz úszni,mássz fel a fára,mert elüt a villamos

"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"

Szemét!

If I look back I am lost

Jóvanna, olyan dologra próbált késztetni, amit inkább átpasszolok másnak.

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Hogy is írtad múltkor? "Hogy te mekkora egy köcsög vagy! "

valami ilyesmi ^^

If I look back I am lost

Most miért én? ph írta be, én csak nevettem rajta.

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Kabbe!:S

Modern Warfare 2

Óóóóóóóó, pedig annyira bíztam benne. Nem baj, akkor is írok még majd egy jó aranyköpést

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Kár, pedig én hívtam fel a figyelmét erre a két dologra...

Ne erőltesd szerintem

Chef : -You shouldn't have done that Stan. / Stan: -Why? / Chef: -Because now it's on!

Valamelyik nap láttam a suliban a villamossági elosztó feliratú szekrényre kitéve egy plakátot hogy:
- A szekrénybe pakolni szigorúan tilos!
2 kérdést vetett fel bennem, ki volt olyan hülye, hogy abba a szekrénybe rakta a cuccait, a másik, ha tilos a szekrénybe pakolni, akkor miért van benne az elosztó?

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

nekem az egyik haverom szokott jókat mondani,pl. egyik bulin:Te csak részeg,hogy én hiszed xD

"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"

Ma törin, szőke csaj (festett szőke, régen barna haja volt, de jó hogy befestette, így legalább adja a szintet). Tanár kérdezi a tankönyvbeli térkép alapján (kibaszott nagy betűkkel fel van írva, hogy OSZMÁN BIRODALOM), hogy kikkel álltak szemben az oroszok 1849 után a krími háborúban. Csaj megszólal, hogy az osztákokkal (jah nyilván, akkor nem tudjuk hogy kinek a pártját is fogták, na mind1), felröhögök, tanár szól neki hogy olvassa már le a térképről. Csaj elolvassa, hogy Oszmán Birodalom. Tanár kérdezi hogy akkor melyik nép, vagyis korábbi birodalom (nyilván a törökre gondolt), a szőke barátnénk gondolkodás nélkül rávágta, hogy OROSZ! Na akkor röhögtem szét az agyam

Még gimiben a biológia szakkörrel egyszer megnéztük az ELTE anatómiai gyűjteményét, és másnap a haveroknak meséltem, hogy miket láttunk. A hangsúly persze a kuriózumokon volt, a torz embriókon, a csontvázakon mindenféle rendellenes kinövésekkel, a kézbe vehető, speciálisan tartósított belső szerveken, stb., majd végül külön kiemeltem azt az edényt, amiben egy kipreparált női medencetájék volt látható, a szaporító szervek keresztmetszetben, a petefészkek, a méh és persze a hüvely, szeméremajkak, stb., majd ekkor tartottam egy kis hatásszünetet, és láttam, hogy mindenki néz ki a fejéből, szemmel láthatólag próbálják ez utóbbit maguk elé képzelni, mire egyik haver megszólal:
- És, megujjaztátok?



(Tudom, így leírva nem nagy szám, de a mai napig amikor csak eszembe jut percekig röhögök rajta magamban...)

Lacho calad! Drego morn!

anyag & eszköz órán történt, (amit az a tanár tanít, aki régen a számtech gyakorlatot...)

bocs elírtam,szerkeszteni már nem tudtam...

Ma nyag@eszközön történtamit az a tanár tanir aki régen a számtech gyakorlat- de félévkor váltották- pedig legjobb arc..)
Monitorokat vettük,múlt órán CRT ma az LCD volt....
EL is kezdte magyarázni majd jött ez a mondat:

-"Ezt a technikát először kvarc óráknál,számológépeknél használták, majd rájöttek hogy csinálhatnak ebböl számítógépbuziknak monitorokat..."

Nem annyira vicces igy leirva- de péntek délután,utolsó órán elég jól esett .

Nah ez tetszett.

pacalpofa meg, áááááá

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

ujjujjujj... ezek tényleg durvák

Mostanában volt nálunk, hogy biológián beszél a tanár (a nagy arc) a bőrről. Épp azt mondja, hogy "és ha bejut egy baktérium a bőrbe, akkor lesz a...", várja hogy valaki mondja, erre egyik gyerek megszólal "A daganat!!!"... gratulálok. [súlyosbítja, hogy kb. az eset előtt pár perccel (is) beszéltünk a daganatokról]

fizika doga
kérdés: ablak mögött miért nem barnulunk?
válasz: mert az ablak nem engedi át a fényt.


ennyire ostoba hogy lehet valaki?

meg még az is tetszett, hogy "az atommag és az elektronok között LÉGÜRES tér van"

I wish I could have known about the view from halfway down

Nálunk olyan volt (kb. ugyanakkor, mint a bekiabálós), hogy kérdezett valamit a tanár, mire jelentkezik az egyik gyerek, egy hülye (nem csak úgy hülye, hanem konkrétan, tényleg kegyetlenül buta) kurva (tényleg kurvás). Tanár felszólítja, és a lány a helyes választ monja!!! Erre a tanár: "Kiss H*, nem mutattál ennyi fejlődést egész eddigi két év alatt, mint ez alatt a hét alatt! Nagyon jó! Nem gondoltam, hogy ilyen fejlődőképes vagy! Nagyon jó...most akkor megint színezgess egy kicsit..."
Ugyanazon az órán (durván be volt pörögve az ember)volt az, hogy elkalandozott, és Szibériáról beszélt, hogy a vadászok mit csinálnak, és mondott valami olyat, hogy "Lelövik a szarvast, megeszik...", mire az egyik lány szörnyűlködve: "Lelövik?!". Tanár néz, aztán megszólal: "Miért, te élve eszed a csirkét?!?! Szadista kislány!!!"...

Mekkora szitu lehetett

Nálunk a matektanár óriási face Múlt héten nagyban csináljuk a feladatot, viszonylag kuss van a teremben, csaj elkezd tüsszögni, ilyen 5-öt egymás után a tanár lekezelően hátranéz: "Hallgass már el"

Szeretnék kérni egy dijumdisun zenét....xD

A kibaszás társas játék, sose feledd.

Igen, a külföldi részeges kollega ismét büntet!

"Vki tudna segíteni melyik az a szám amelyik a upc-s dik dik dik-es videoban szól?" by pacalpofa

If I look back I am lost

Van egy olyan is. De én úgy hallottam h. egy utasszállító zuhant le, és már 3541 hullát találtak, de még folytatják a keresést.

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Ááá, ez tetszik!

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Ez nem úgy van, hogy "A nap híre: LEzuhant egy helikopter egy temető fölött. A rendőrség több mint 300 hullát talált a helyszínen"

Szenvedély nélkül a foci halott.

Már vagy egy éve volt földrajzon, hogy a tanár magyarázott valamit (amúgy az a tanár nagyon nagy arc), közben a mellettem ülő gyereknek a másik oldalán ülő suttogott valamit. A tanár azt mondta, hogy "Holnap kiosztom a dolgozatokat", aztán szünetet tartott, a mellettem ülők meg felkiáltott (valamivel hangosabban, mint akart, meg azt hitte, beszélni fog még a tanár), hogy "Hát te kurva ügyes vagy, basszameg!"...

Ui.:Nem igazán aranyköpés, csak eszembe jutott, és vicces volt

Jah Azt nem tudtam. Te meg nem montad volna!

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Mármint, hogy ez egy viccben is volt, kb. ugyanezzel a tartalommal, ami viszont tényleg elég régi...

Hogy érted h. nem mai? Úgy h. kb 2éve történt? Mer akkor tényleg

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Ez a dolog már nem épp mai, de tetszik!

Ja, meg még most így eszembe jutott mégegy. Egyszer mondta egyik volt osztálytársam h. a mamájának valami ismerőse meghalt a temetőben. És felhívták a mentőket h:
- Jöjjenek már, mer van egy hulla a temetőben!!
- Hát van ott több is...

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Még nyolcadikban volt, h. a II. világháború után tartottunk már, amikor a tanár egyszer kérdezte.

(mondott valami évszámot, már nem emlékszem)

- Ki volt ekkor a szovjet főtitkár?
hátsópadból egy gyerek: Brezsnyev
Mire a tanár: -Egészségedre!

( és kajak komolyan mondta a tanár, mer nem mindig hallott rendesen, meg meg is kérdezte mégeccer)

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Irodalom órán Ady életét dolgoztuk fel. Néhány tanulónak készülnie kellett belőle, hogy előadja.

"[...] majd a szülés után gyermeklázi ágyban meghalt [...]"

Nők < Sör

A kibaszás társas játék, sose feledd.

Lehet Henrik Larsson az egyik ismerőse.

,,Happiness is only real when shared."

Igen? Mindenesetre érdekes volt hallani

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

Svédek között is vannak fekete bőrű állampolgárok.

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Beszélgetés a villamoson, mellettem történt:

- ... jaj, régen mindig összegyűltünk a srácokkal, ott volt Józsi, Fecó, Laci, Béla, a Szabó, meg... hogy is hívtak azt a fekete srácot?
- Fú várjál, nem tudom...
- Tudod, az a magas svéd fiú.

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

Anyámmal 7 és fél percen át beszéltünk az imént telefonon, mire megtalálta InterSparban a sört, amit hozatni akartam vele. Lényeg, hogy a Carlsberget kerestettem vele, de állította, hogy nem lát olyat sehol. Mondtam neki, hogy hol nézze meg, ha ott nincs, akkor hol, de csak mindig azt mondta, hogy nincs Carlsberg és ez így ment 7 percen át. Végül mondtam neki, hogy sorolja fel szépen sorban, milyen söröket lát, mert tuti kell lennie Carlsbergnek: "Amstel, Heineken, Edelweiss, Erdinger, Dreher, Carlsberg, Dab, Becks, Soproni". Szükséges kommentálnom?

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Nem mondtam h. nem jók, csak azt h. nem jutottak eszembe a jók. Bár mondjuk ez azt jelenti, de sebaj, majd lesz még valami vicces

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

De hát az előző végére te magad írtad be, hogy nem jók. Egyszerű tehát a recept: Aminek a végére beírnád ezt a mondatot, azt inkább ne küldd el.

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Nem rossz

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

Nálunk volt egy tanár aki a diákokat a vezetéknevükön meg a keresztnevük első betűjén szólította pl Szabó G jöjjön ki felelni!, aztán amikor osztotta ki a dolgozatokat, sorolta a neveket:
Kovács Z
Németh M
Nagy K (Kriszti)

No entry