Folytasd !

szánalom, hogy ez a topic 500 hsz-t megért...

"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit benne hagyott Jack Sparrow-ban aki

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit benne hagyott Jack Sparrow-ban

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit benne hagyott

Revenge is a dish best served cold --old proverb/A bosszú hidegen tálalva a legjobb --régi közmondás

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi egy mübrokit

,,Többet elérhetsz szép szóval és egy fegyverrel, mint pusztán szép szóval.´´-Al Capone

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy Zotyi

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni mikoris kiderült, hogy

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára, majd elmentek shoppingolni

"Az lenne legnagyobb üzlet, ha megvenném az embereket annyiért, amennyit érnek, és eladnám őket annyiért, amennyire tartják magukat"

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant Zotyi faszára

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette majd egyszer csak rácuppant

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba és Fallosz Mónika kérdezgette

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól. Ekkor Punczi Zoltán elment a Mónika showba

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját! Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral, aki egy betyár senki és semmi sem áll neki jól.

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral aki egy betyár senki és semmi sem

Revenge is a dish best served cold --old proverb/A bosszú hidegen tálalva a legjobb --régi közmondás

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral aki egy betyár senki és

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral aki egy betyár senki

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt Rózsa Sándorral

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas rózsaszín pónilovas falloszban élt

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki egy hatalmas

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán elment meglátogatta az OSH-t, aki

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt - gondolta magában marci555, aztán

i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!Hú de sötét volt

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal. Mindezért valaki(k)nek a kurva anyját!

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni a Proartos srácokkal

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani és homoszexuális kapcsolatba keveredni

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük istenkirálycsászárt játszani

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat, mert volt képük

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA bekapta a faszomat

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára. Mindeközben az ASVA

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen a veresegyházi asszonykórus számára

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt, hogy békát fejjen

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját, mert nem adott neki zsebpénzt

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas zongorával lelapította az anyját.

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond aki egy hatalmas

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán jött James Bond

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen. Aztán

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42 az IQ-juk és a vizilónak összesen.

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy 42

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el, és megőrizték a titkot, hogy

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect összefogott Scofield-el,

RIP pcdome

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe. Ekkor Arthur Dent és Ford Prefect

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé és ő belefeküdt a tauntaun beleibe.

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát, a nyúlkolbász mellé

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát: berakta a mikróba a vizilovát

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor megoldotta a problémát

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként. Ekkor Emet Brown professzor

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban sem történt másként.

Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem. De a másik dimenzióban

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére elpusztult a világegyetem.

Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…

Múlt héten elmentem a szomszéd házibulijára, és helikoptert kaptam ajándékba a nagymamámtól amivel elutaztam Burmába gigákat kivágni, úgy, hogy szépen hazautaztam utána egy új házibuliba mentem, ahol jót aludtam, aztán reggel befogtak takarítani mert összehánytam mindent és rámfogták,hogy alkoholista vagyok, de már kezdek leszokni a sörről, pálinkát továbbra is iszom, finom Szatmárit is, de arról lekéstem mert, már megitták az apácák a sztriptíz clubból, és kurvára ideges lettem,hogy miért iszák meg a jó piákat előlem, ezért elővettem egy légycsapót és jól pofoncsaptam ezeket a fekete fehér luvnyákat aztán szájbaszexuáltam őket, aztán valaki, beleszart a kádba, amit megettem, mert Lit a nevem és egy nindzsa vagyok aki bármikor képes megölni Rohamosztit csak nem képes rá mert valami titkos erő ismét szarevésre kényszeríti, hiszen Rohamoszti már halott,egy másik dimenzióban kezte meg a tervét, hogy bocsánatot kérjen a dimenziótol amit ott hagyott, mert nem érdemelte meg, hogy így bánjanak vele miután elviselte Lit szokásait amiért őt megverték a Fox River börtönben és egy szigetre dobták, ahol Jack Bauer megkínozta a többieket a vadiúj dream of the evil vibrátorral, amely elég furakisfoszforeszkáló bordákkal szaggatta szét a sziget minden élőnyét,ám ekkor megjelent RAMBO aki egy buzi és amúgy se szereti a lókolbászt, és gyorsan odahívta Chuck Norrist, aki valami hihetetlen nagy körbepörgőrugással elküldte Jack Bauert és Rambo-t a buzit egy Las Vegas-i kaszinóba ahol pókereztek és ittak, aztán erekciót kapván egymással játszottak majd tejszínhabot nyalogattak egymársól ,de rájöttek, hogy ez nem valami jó móka, ezért megpróbálták megölni egymást. Egy pár év múlva valami eszébe jutott: El kelett volna venni Rambo-tól a szekrénykulcsot, ezért úgy döntött vesz egy sodrofát és multifunkcionális robotgéppé alakítva fogja használni maszturbálásra, mert az oxigén kihasználása nagyon kedvező ezáltal hiszen nagy orgazmusra tehet szert. Ellenben ha kávézik,nem éri akkora élmény mintha felnyomná azt a foszforeszkáló banán alakú vibrátort a seggébe aztán meghámozta és megette, mindezek után azonban kényes szituációba került, mivel meglátták a paparazzik. Ezek után ott termedt Szálasi Ferenc, de nem csak ő hanem a nyilasok is akik bekísértek néhány cigányt a nyolcadik kerületi gázkamrába, ahol a hosszú és pálinkaszagú füst szállt a krematórium zyklon b-vel telített helyiségében, de cserébe igaz cigány pecsenyét is felszolgáltak Führer módra, de ettől az egész város beteg lett, s ezért karanténba zárták győzikét, aki zebratámadást szervezett az egész világ ellen de szerencsére felakasztották, s ennek örömére Kovács Pistike és Fekete "forrasztó" Pákó nyílvánosan megölték egymást Jigsaw gonosz játékai pedig a segítségükre voltak ezért kiherélték egymást de ennek láttán Győzike zebrái betámadták a nyolcadik kerületet, aminek eredményeként az egész világ pánikba esett és a Skynet mitatt kitört az aztomhátború. Ekkor a Terminátor úgy döntött, hogy meglép és könyörtelenül darabokra tép mindenkit, aztán pedig bekap valamit, hogy erősítse magát és felpörögjön, mert az ellenségei az S.A.S elitkommandósai, akiknek a felszerelése közt csak mézes barackpálinka és elhasznált guminő található, de ennek ellenére azért inkább vizipisztolyokkal voltak felszerelkezve és nuklerális Kiscsirkék ellen hatástalan gumibugyikkal vették fel a harcot, aminek az lett az eredménye, hogy a fejük helyett egy szakállas szmájli vigyorgott a gonosz felé. Ő Nem szokott pcdome-zni ezért Dino, akinek egész rakás gyilkos tömegmanó rabszolgája van, támadást kezdeményezett Szarumán ellen, de szerencsére Picard kapitány a segítségére sietett. Ám ekkor Harry Potter és az azkabani fogoly elővették a lehetetlent és megkorbácsolták kolompár szméjagollt, aki gyorsan előkapta a gyűrűt és ráhúzta a faszára, amelyből az erős nyomás hatására kiszorult a vér s így olyan volt mint egy elbaszott véreres tökú búzás egy tehéntől, és Gerry közbelép, hogy felmossa az egészet és ettől a véres és savas vizelete miatt elment homokozni és elkezdett valami Forum Pécédomumot építeni. Ezért a minimax -osok a Varázalatos Iskolabusszal análisan behatoltak, de közbelép szbszig a Rozen Maidennel fehér lovon, szőke hajjal, és rendre inti őket. A világ megtisztult, de szbszig piszkos maradt, ezért segítségül hívta Osama Bin Ladent, aki megmosdatta egy kádnyi anthraxos vízben, ezért megtisztult, vazze, de sajnos rajta maradt Higurashi no naku koro ni lábujjának a The 4400-ja. Így esett, hogy a pápa Jerichoba ment és ott találkozott Locke-kal, aki szerint egy szigetnyi terrorista, Osamával az élen megmenthetné a világot a támadó George W. Bush-tól és feleségétől, ha Skywalker János aki inkább Skájvalker Lajos ne vette volna elő a gumipöcsét amivel Leslie Nielsen és Shrek játszott Friderikusz előtt, azonban valaki megharapta az aranyerét, és addig rágta amíg el nem vérzett ezért meghalt, de a YouTube-ra felrakta a házipornóját,és végeredményben nem tudták hogy ő valójában meleg és Elton John-ékkal tartott 1 vad gaypartit ami gyilkossággal is végződhetett volna, ha közbe nem lép Richard B. Riddick a durexxel nem hajít ki mindenkit kivéve Alföldi Róbertet és egy Bushmant Afrikából, mert velük más volt a terve. Ahhoz szbszig kellett volna, de ő épp animét nézett sipeccel, eközben hideg kakaót kortyolgatva rájött arra hogy már régen nézett be a Folytasd! topicba mert anime fanatikus a Death Note miatt KECSÖPPEL öntötte le Mattmaster bundás kenyerét, ezért KisCsirkee-t okolta es szart a farmra ezért a nagy hadvezérek támadást indítottak szado mazária ellen aki segítségül hívta Kiszel Tündét míg KözépDomeFöldét Fekete (uuurallomas) Pákó segítette, 1713-mal az élen, akik elfogták az áruló Star Warsot, majd dutyiba repült és aztán jött a Gestapo és az összes klónozott ügynök a Csirkee rohamban lett bevetve a Bothriocephalus Acheilognathi -val és Hattori Hanzoval akik egy szalvéta az asztalon és két Yodával. Eközben egyszer csak valaki fingott és mindenki elájult a bűztől. Három tejeszacskó is kidurrant miközben mindenki a fingóst kereste de nem találták, ugyanis a tetőn volt egy fingógép ami eltömődött a sok madárszartól és egy hatalmas adag fing gyűlt ami szalvétának álcázva kijött.De mindezek ellenére

Revenge is a dish best served cold --old proverb/A bosszú hidegen tálalva a legjobb --régi közmondás