Aranyköpések!

Nem 5? fej, törzs, kéz, kéz, láb, láb.... hm???

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

Koppány meg négy részre!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

A töritanárom mai beszólása:
"Miután a török elfoglalta 1541-ben Budát, a török 3 részre szakadt."
LOL

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Fizikaóra (igazgatónk tartja) december elején
Tanár: -Nah, Máté, gondolkodj! Ne csinálj mást csak gondolkodj! Hát (erők típusairól volt szó) MI húzza a szánt? MI?
Diák: -Öööö Hát a Mikulás!
Tanár: -De milyen (vészesen lehalkul, feje vörös erő húzza, erő, erő erőőő!
Diák: -Hát.. rénszarvas... Erő? öööö... súrlósásos...
Tanár: Bambán néz maga elé, lelkileg teljesen megsemmisül...

Jó, mi?

Főldrajz órán a régi sulimban!!

Tanár:Fiam hol élnek az indiánok?
Diák:Hát Indiában tanárúr! és ekkor bődűlt nagy rőhögés
de a gyerek nem értette hogy miért azt hitte azért hívják
őket indiánoknak!!

Tanár:Rohadt dühös vólt hogy nem tudodt a gyerek semmit
ráórdított:Fiam mi New York fővárosa?
Diák:Reflexből rávágta a gyerek: Washington! erre már a
tanbá is elkezdett röhögni nem bírta tovább cérnával..

Audaces adiuvat fortuna!

14-15 lehetett talán?

Na igen, de azért nem hiszem hogy nállatok még soha se csúszott meg a kuplung

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

ha egykorú veled akkor 16 vagy 17 nem? Ezt az irfóból számoltam ki.

Fuck

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ...
De most komolyan, 3-4 évvel ezelőtt hány éves volt az a gyerek?

sakálemberek...

Ez tényleg így volt !
Nálunk otthon ezek a szavak már szállóigévé válltak (mert persze elmondtam itthon is, amilyen svihák vagyok)

Morello!

Egyszer (kb. 3-4 éve) átvoltam az egyik haveromnál, és gépeztünk. A mutterja éppen mosott, és valszeg nem tudta hogy én is ott vagyok.
Bekiabált a mosógép mellől: "Árpikám, már megint csupa szar a gatyád!"

Srác úgy égett mint a Reichstag!! Ott nyöszörgött hogy de anya, ne itt a haverom előtt!!

Én meg fetrengtem a földön a röhögéstől
Mutterja aznap messziről elkerült

Mikroorgazmus nálunk is volt, de nálunk hangosan

"Ne törődj vele, hogy mit mondanak, Az vagy akinek tartod magad!"

Tanár: mondd szépen petike...ki volt Antigoné?
Petike: Antigo felesége.

Egy dolgozatban: "mikroorgazmus", a mikroorganizmus helyett.

Tanár, a rágózó gyereknek: Mi van a szádban?
-A fogaim.
-Akkor köpd ki!

sakálemberek...

Irodalom

tanár:"direkt azért állok középen hogy a keménymag pont szemelött legyen"
diák:"a keménymakk"

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Helyettesítő tanár: Ez egy vicces matekpélda.János bácsi kimegy fájért.
Tudod mi lesz így belőled fiam.Egy nagy nulla,de áthúzva.

most kb ennyi

Igen, igen, azt, csak kissé elkalandoztam.

Egy-kettő aranybeköpés az angol tanárunktól:
"Sajnálom gyerekek néha kihagy az agyam"
"Gyerekek, nyújtsátok ki mindkét nyelveteket"
"Rajzoljatok egy 2x2-es táblát és mind a 9 négyzetbe írjatok be valamilyen számot"

{-HFW-}..:Kajmi:..

"Vae Victis"

Mert személyes horoszkópot akartak csinálni Neki

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Ezek szerint már rég elvesztette
De miért kérdezték? Ja, mer gólyatábor?

Nálunk a gólyatáborban történt egy nagyon hardcore eset.
Bejelentkezésnél mindenkitől megkérdezték a nevét, karát, és hogy szűz-e?
-Szűz vagy?
Srác: nem, Bak!

Mindenki majdnem belefulladt a Balatonba a röhögéstől (ugyanis ott voltunk)
De a legszörnyűbb az volt, hogy ezt a srác tényleg komolyan gondolta, és nem értette a derültség okát:
-Most mi van, min röhögtök????

Egyik haverom még kilencedikben felelt töriből, akkor kezdtük az őskort. Megkérdezte tőle a tanár, hogy mégis hol találták meg a - már nem elékszem milyen nevű - ősember maradványait.
Erre az arc benyögi, hogy "földben"
Ugyanez a srác idén év elején, mikor az új irodalomtanárnőnek be kellett mutatkozni, ezt mondta:
Hobbim a zenehallgatás, de szeretek biciklizni is, csak nincs biciklim

Koltay Gábort akartál mondani gondolom.

Nálunk van egy haverom, elképesztő miket szokott benyögni, de tök komolyan, nem poénnak szánva.
Valaki beszól neki, reagálás:
-Kuss, miazmár na... Kuss!

Biosz óra, alkohol vetődött fel témaként. Tanár mondja, sokan rosszúl vannak az alkoholtól. Gyerek:
-Én alkohol nélkül is rosszúl vagyok...

Másik srác, szintén biosz, tanár kérdezi miért vannak a delfinak parközlben:
-mert ott leér a lábuk...

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

Az első aktivációs energia az elsőnek legtöbbször másfélszerese, de minimum kétszerese.

@ Kémia, By KGB

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Ilyen nálunk is volt:
Énektanár mondja:
-Énekeljétek el a Megrakják a tüzet c. népdalt.
Az osztályból vagy 8-an ugyanarra gondoltak, úgyhogy tisztán ez hallatszott:
"Megrakják a szüzet..."
Nagyon dúrva volt

Fuck

Én azt hiszem sohasem fogom elfelejteni a Sacra Corona díszbemutatóját (néha ilyen fontos eseményekre is elvetődök)

Koltay Róbert: "Köszönöm a sok emejeknek, akik a fijmen dolgoztak"

Pont rám nézett ekkor, s mi (lévén az akkori barátnőm ismerte) alig tudtuk visszatartani a röhögésünket.

Kissé raccsol a lelkem. (Se rendezni, s ebszélne nem nagyon tud, de nem baj...)

2 hülye lány osztálytársam ország-várost vagy mi a szart játszott! K betű jött nekik ki! A legkevésbé butább mondja az ő országát:
-Kanada
Mire a buta barátnője:
-Te hülye, olyan ország nincs is, az Amerikához tartozik!!!

Szóval ilyenek a mai 17 éves lányok!

Rajztanárunk ha egy nagyobb szöveggel próbálkozik, minden harmadik szava után lenyom egy "ööööööö"-t.
Aztán olyanok jöttek le pl: "Ez nem nyelvbotlás volt ööööö"

Szenvedély nélkül a foci halott.

Ja,de ő nem ezt akarta mondani.Hanem mást akart.Azért mondta ezt.De a ha a tanítót láttad volna.Azon volt röhej.Már várta,hogy lekiabálja és akkor megkapta.

Egyébként ez a vers eleve így van, és ez benne a pojén

Ma nagy volt.Egy barátommal megyünk ki az osztályból.A tanárnő hajtott ki minket.A barátom nem vette észre a tanárnőt.Azt mondja: Mondok egy jó verset. ,,Falu végén van egy ablak,gyere babám jól meg ... -megfordul,akkor veszi észre,hogy a tanárnő ott van.Folytatja.-ebédelünk,, .A tanárnő meg csak a fejét húzogatta.De ez olyan nagy volt.A röhögéstől majd ki nyiffantunk. Másodpercek alatt játszódott le.

Megtaláltam egy régebbi füzetemet, egyik órán én is jegyzeteltem:

"Ezt a részt kellene hozzávastagítani. ... Nem? ... Igen?"

"Itt növekvőleg megy a kisebbség." (intervallumokat kerestünk egy függvénypáron)

"Ez az intervallum nem a legjobb helyen választótodd ki."

Jó szokása, hogy mondatai végét nem fejezi be, hanem ránk bízza. Bizonyos szavak utolsó szótagját így mindig kórusban mondjuk.
De sokszor előfordul, hogy hosszabb szünet után ő maga fejezi be:

"... ismét- ...lődni. ... Nem?"

"Asziszem, hogy lehet hogy..."

"Most hirtelen arra gondoltam volna,..."

Van egy marketing-statisztika tanárunk is. Valamilyen betegségben szenved, nem megy neki a ragozás, ráadásul bizonyos (változó) szavakat nem úgy ejt ki, ahogy kellene, ezen kívül érdekes szókapcsolatokat használ, legtöbb mondata értelmetlen

Ha tetszik, ha nem, nyilvánvaló, hogy ha belegondolnak, nyilvánvaló, hogy ezek a viszonyszám együtt a bázisév alapján számoljuk ki őket. A bázisév meg van adva, néhány kivételen kívül, de ha tetszik, ha nem, ez nem mindig ilyen egyszerű.

A matektanárom nagyon érdekesen tud beszélni a táblánál... egyik osztálytársam rendszeresen lejegyzi, amit az órákon elsüt, perc pontossággal. Majd egy csokornyit összegyűjtök. Érdekes módon olyan dolgokat ront el, hogy -2y helyett +3x-et ír, vagy egyáltalán ki se írja
Egyszer pl. megdícsérte magát: Hú, de ügyes vagyok, hogy hasból ilyen jó kis példát tudtam kiötölni, gyorsan le is írom magamnak!

Nekünka a biosztanár mindig azt mondja,hogy SZÉGYELD ÖSSZE MADAG
Meg jött egy nyanya hollandiából 2 hétre németezni és össze voltunk vonva az angolosokkal és elkezdett egy mondatot németül és angolul fejezte be

Nálunk a töritanár olyan hogy elkezd mondani egy mondatot és elfelejti az elejét.Nagy baromságok jönnek ki.Majd írok párat.
Ja a volt kémiatanáromnak ez volt a szidása:Micsinálsz, ugye!
Meg hogy milyen sok zsölé van a hajadon.Meg mutogatta a molegulák kapcsolódását és azt mondjalyen mint a Légó.Jól kiröhögtük!
Mondtuk hogy az lego.Erre ő:Én így tudom és ne akarjatok átvágni.
Volt egy osztálytársam az meg áltsuli 7.-ben nem tudta hogy merre van kelet meg nyugat, meg egyszer megkérdeztük tőle hogy milyen megyében lakunk és azt se tudta.LoL!!

Gimiben a földrajztanárnőnknek az volt a szavajárása, hogy "gyakoatilag".
Egy csaj elkezdte strigulázni, és minden századik után az egész osztály megtapsolta

Kb. 4-5 év alatt összegyűlt már párszáz "gyakoatilag" (500-600 talán?)

nah ez kemény:
Földrajz óra :
Tanár : Hol termelik a rizst Magyarországon ?
Diák : Kínában.


Irodalom:
Tanár : Írj egy fogalmazást, mutasd be az osztálytermet!
Diák : Tanárnő, ez itt az osztály. Osztály, bemutatom a tanárnőt

Tanár : Kave Istennő hogyan termékenyült meg ?
Diák : Kiállt a szélbe és az beporozta.

Biosz:
Tanár : Hol történik a megtermékenyítés a halaknál ?
Diák : Szerintem valami lyukban.

Tanár : Nincs egy szűk pólós lány az osztályban, hogy megmutassa rajta egy fiú a vázrendszer részeit

tanár: Szünetben volt egy kis lyukasórám.

Szenvedély nélkül a foci halott.

Bocs, azt nem láttam...
Nem baj, ismétlés a tudás anyja

Sorry de már egyszer valaki a VICC topicba bemásolta.
Sebaj biztos van aki még nem látta

"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT

Elcsíptünk egy beszélgetést, melyben Mr. Condi Rice
> > nemzetbiztosnsági főtanácsadó
> > megpróbálja elmagyarázni George Bushnak, az USA elnökének, hogy
> > hatalomváltás történt Kínában: Mr. Csing Hu lett Kina új
miniszterelnöke.
> >
> >
> > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> > George: Great. Lay it on me.
> > Condi: Hu is the new leader of China.
> > George: That's what I want to know.
> > Condi: That's what I'm telling you.
> > George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> > Condi: Yes.
> > George: I mean the fellow's name.
> > Condi: Hu.
> > George: The guy in China.
> > Condi: Hu.
> > George: The new leader of China.
> > Condi: Hu.
> > George: The Chinaman!
> > Condi: Hu is leading China.
> > George: Now whaddya' asking me for?
> > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> > Condi: That's the man's name.
> > George: That's who's name?
> > Condi: Yes.
> > George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> > China?
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle
> > East.
> > Condi: That's correct.
> > George: Then who is in China?
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Yassir is in China?
> > Condi: No, sir.
> > George: Then who is?
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Yassir?
> > Condi: No, sir.
> > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > China.Get me
> > the Secretary General of the U.N. on the phone.
> > Condi: Kofi?
> > George: No, thanks.
> > Condi: You want Kofi?
> > George: No.
> > Condi: You don't want Kofi.
> > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> > And then
> > get me the U.N.
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> > Condi: Kofi?
> > George: Milk! Will you please make the call?
> > Condi: And call who?
> > George: Who is the guy at the U.N?
> > Condi: Hu is the guy in China.
> > George: Will you stay out of China?!
> > Condi: Yes, sir.
> > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
> > Condi: Kofi.
> > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> >
> > (Condi picks up the phone.)
> >
> > Condi: Rice, here.
> > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
> > should
> > send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
> > Chinese
> >

Egyébként a legnagyobb duma, amit e-amilen kaptam az ez...

Kicsit hosszú és angol, de remélem nem baj

Még a következő hét végéig tart ez a fucking időszak, utána már lesz időm, frissíteni fogom, felrakom a kommandós bajtársak cuccait is, és bescannelem a lapokat, amik megvannak (sajnos a többieknek nincs meg otthon a doga, de én voltam olyan előrelátó és 2 példányban írtam, egyiket beadtam, másikat hazahoztam). De az ő dumájuk is fent lesz vmilyen szinten.
Ha frissítem, mindenképp szólok

LoL, ez marhajó! Nem értek egy betűt se hozzá, de ez akkora, hogy ritkán röhögök ekkorát! A 'némi' közöd után nem is lepődtem meg azon, hogy írtad a bemutatót és a te dogád van kint Ha frissítesz, szólj!

"Ne törődj vele, hogy mit mondanak, Az vagy akinek tartod magad!"

A dogákra, zh-kra vagytok kíváncsiak, ezt sasoljátok meg:
www.extra.hu/zhkommando

Nekem is van "némi" közöm hozzá, de psssssszt!!

Egyébként még bőven fejlesztés alatt van, de most van a zh-s időszak, szóval tanulnom kell (holnap mikroökonómia zh vazz, és semmit nem tudok )
Ha végeztem ezekkel a szarokkal, ígérem frissíteni fogom

Eszembe jutott még 1:
Német:tanár:mit jelent a sich ergern?(umlauttal kellene)Erre én bosszankodni helyett baszakodnit mondtam:lol

Angol:a tanár dumált valamit,de semmi nem értettem csak anyit,hogy solider.Erre egy gyerek:tanárúrnak megvan a solider of fortune

Kémiasztálytársam röhögtették egymást és az egyik befingott

Matekdoga:egy gyerek beszól t.záró közben:egy parizer a plafonon

Tesi:az egyik osztálytársam megbaszta a tanárt hátulról:lol

Angol óra/haladók/:tanárnő szereti az állatokat?tanár:igen szeretem.
gyerek:és a kopaszkígyót is
Tanárnő szokott biliárdozni?Igen szoktam.És ki fogta a dákót?:lol

A röhej benne pedig az is,hogy ki sem javította magát.Mondta tovább mintha semmi nem történt volna.

Angoltanárnőm mai beszólása:
"Csipáznám ha végre bekussolnátok."

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Egy pár hiba avagy a tanár is ember:
Földrajz:Ausztrália lakatlan földrész.(Ide Antarktisz jött volna ,de hát..)
Az Antarktuszon hideg az éghajlat.(Ez szó szerint igy volt)

"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)